Chow Yun Fat

X: Hallo! Apakah ini kediaman Chow Yun-fat?
Y: Salah sambung, ini kediaman keluarga Lin.

X: Hallo! Apakah ini kediaman Chow Yun-fat?
Y: Salah sambung, goblok! ini kediaman keluarga Lin.

X: Hallo!
Y: Lagi2 kamu! Awas ya!! saya walau cuma pelayan, tapi bisa lapor polisi
X: Apakah ini kediaman keluarga Lin?
Y: Aduh..maaf2, tadi soalnya ada beberapa kali salah sambung. Mau cari siapa tuan?
X: Chow Yun-fat
Y: Grrrr..r.r..r. ???!!#%$!

X: Hallo!
Y: Kurang ajaaar!!! Kamu nyawanya berapa hah!!!
X: Saya Mr. Lin
Y: Aduh! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa tuan?
X: panggil Chow Yunfat
Y:....(semaput)

Z: Hallo!
Y: (oh ini suaranya lain). Mau cari siapa?
Z: Ini kediaman keluarga Lin?
Y: Iya betul.
Z: saya Chow Yunfat. tadi ada orang cari saya ya?
Y:....(kejang2)

? Wkwkwkwkw ? ™

Enam Penyebab Cowok Berselingkuh

Ini ada 6 hal yang menyebabkan pria berselingkuh. Sesuatu yang
kelihatan simpel bagi wanita, tapi bikin bete bagi pria. Kenapa
wanita tidak mengerti hal ini ? Kalau tidak, selingkuh jadi
jawabannya.

Agus dan Rita adalah tipikal pasangan pacar orang Sunda di mana
sang pria memiliki panggilan 'Aa' dengan wanitanya 'Neng'. Satu
bulan pertama bagi Agus dan Rita adalah surga. Tiga bulan
kemudian adalah saat panggilan bangun tidur bagi mereka. Dan
mendekati 9 bulan pacaran, babak drama dimulai.

Pacaran dengan Rita lebih sulit dari membangun sebuah aplikasi
portal seperti Yahoo. Meski feature yang banyak dan hubungan
dengan aplikasi lain cukup kompleks, namun semuanya sudah jelas
terancang. Ada bagan, architecture flow dan ada SOP-nya. Bahkan
setelah itu masih ada standar petunjuk untuk mengetesnya.
Semuanya jelas meski harus memerlukan waktu dan tenaga yang
banyak. Namun berpacaran dengan Rita, semua petunjuk datang dari
wangsit dukun.

1. Cemburu

Rita menatap Agus dengan tajam. Kedua tangannya melipat defensif,
menunjukkan sikap penuh permusuhan. Agus sedang mengonsumsi
dosis harian menerima semprotan Rita. Satu isu kecil dapat berubah
menjadi letusan gunung.

"Kenapa semalem Neng nelepon gak Aa' bales?"
"Geulis (cantik).., soalnya Aa' semalem baru pulang jam 2."
"Ngapain aja?" Mata Rita semakin tajam, membuat Agus merasa
seperti imigran gelap yang sedang diinterogasi petugas imigrasi.
"Aa'.. Aa' semalem kan siaran."
"Kan sampe jam dua belas."
"Abis itu, mengantarkan pulang Risa.. "

Kesalahan terbesar kebanyakan pria adalah kejujuran.
"Enak amat yah jadi Risa. Dianter kamu pulang malem-malem.
Padahal kan dia bukan pacar kamu.."

Matanya semakin hostile. Agus menggaruk-garuk kepalanya. Dia
mulai mengerti maksud omongan Rita. Sudah saatnya wanita
bersikap mandiri dan mampu pulang sendiri ke rumahnya di tengah
malam melewati gang-gang penuh preman, maling pemerkosa.
Belum lagi resiko dicabik-cabik anjing liar gila. Di tahap ini,
pembantu Rita yang berprofesi ganda sebagai pengamat sinetron
Indonesia secara transparan berpura-pura tidak menguping
pertengkaran.

"Daerah rumah dia kan Cikaso. Gak aman."
"Suruh dia pindah rumah dong. Biar kamu gak perlu anter-anter,"
ujar Rita sambil mengabaikan beberapa faktor kecil seperti:
a. Bahwa mencari rumah baru sulit
b. Harga rumah mahal

"Neng kenapa sih mesti cemburu?"
"Cemburu? Neng gak cemburu. Siapa yang cemburu? Apakah Neng
terdengar seperti orang yang cemburu? Menurut kamu ini cemburu?
Menurut kamu Neng cemburuan? Nggak!" dengan desibel yang
meningkat dari 8 kali level normal dengan dahi berkerut.

2. Dominasi

Ini adalah agenda keseharian Agus.
Pagi - Antar Rita ke kampusnya.
Siang - Mendatangi Rita di kampusnya, makan siang bersama.
Sore - Menjemput Rita dari kampus.
Malam - Menelpon Rita.

Agus mulai jengah dengan aktivitas yang menuntut mobilisasi tinggi ini. Dia mengusulkan agar Rita juga pro-aktif untuk pergi ke kampus Agus sesekali dan mengurangi frekuensi pertemuan.

"Neng, kalo kayak gini terus, Aa' bisa cacat permanen dan jatuh miskin."
"Katanya sayang?"
"Gak mesti tiap hari kan ketemuan?"
"Kan kangen A'."
"Kalo Neng kangen, ya Neng juga dong sekali-kali pergi ke kampus Aa'."
"Nggak. Aa' aja yang ke kampus Neng."
"Ntar Aa' kecapekan."
"Kalo sebaliknya, Neng dong yang kecapekan."
"AAAARRRGGGHHHHHHH"

3. Sensitifitas

"Neng keliatan gendut gak sih Aa'?"
"Nggak."
"Liat dong ke Neng kalo bicara."
"Oke."
"Gendut ah."
"Nggak kok sayang."
"Gendut."
"Ya mungkin sedikit perlu fitness kali ya?"
"JADI MENURUT AA', NENG GENDUT? TEGA!"
"Loh?"
"Apa liat-liat?"
"Tadi katanya disuruh liat."
"Liatin saya gendut?"
"Aa' minta obat tidur.. 4 butir.. please."
"Buat?"
"Bunuh diri."
"Kenapa mau bunuh diri? Malu yah punya pacar gendut?"
"ARRRGGGHHHHH!!!"

4. Drama.. drama.. drama

"Halo?"
"Halo? Aa' ya?"
"Iya sayang, Neng, Aa' gak bisa ke rumah malem ini gak apa-apa ya?"
"Kenapa?"
"Aa' mau pergi sama temen-temen. Bimo ulang tahun dan mau nraktir makan."
"Nggak. Aa' ke sini sekarang juga."
"Tapi Neng, semua anak-anak pada ikutan."
"Jadi Aa' lebih seneng bergaul sama temen-temen Aa' daripada sama Neng?"
"Bukan gitu, ketemu kamu kan udah tiap hari. Bimo ulang tahun kan cuman sekali setahun."
"Bilang aja lebih sayang Bimo ketimbang sama Neng."
"Nggak kok, kamuh gak nangkep nih esensinya."
"Saya cuman sapi gila yang kamu gandeng kemana-mana.. ya, kan?"
"Sapi sih nggak ya.."
"Hu hu hu.. udah gak ada yang sayang lagi sama Neng di dunia ini.."
"Ehm.. cup cup sayang.. duh, bageur.. .."
"Neng mending mati aja sekalian.. giles aja Neng sekalian sama truk ayam, A'."
"Aduh Neng, ini bukan masalah yang besar kok, cuman semalem aja."
"Kalo bukan masalah yang besar berarti Aa' bisa ke sini, kan?"
".. .."

5. Teman

"Saya gak suka sama sahabat-sahabat kamu. Yang satu bau. Yang satu logat Sumateranya nyeremin dan yang paling Neng gak suka, yang paling deket sama kamu itu.. tukang maenin cewek!"


6. Makna ganda

Agus mulai menyadari perkataan Doni di UNJAT dulu bahwa terkadang wanita bisa menjadi makhluk yang kompleks. Mereka berjalan-jalan di shopping mall. Minggu depan adalah ulang tahun Rita.

"Ih, bagus yah sepatu ini," ujar Rita menatap sepasang sepatu.
"Kamu mau Aa' beliin ini untuk ulang tahun kamu?"
"Nggak lah nggak usah."
".. ..Oke.. " Agus melanjutkan jalan-jalannya, meninggalkan Rita yang masih berdiri di depan etalase sepatu.
"Kok segitu aja?"
"??"
"Paksa dong bujuk Neng supaya mau."
"Kamu tadi baru bilang bahwa kamu nggak mau."
"Iya, tapi bukan berarti saya gak mau, kan ?"
"Jadi kalo kamu bilang gak mau, itu artinya kamu mau?"
"Belum tentu juga."
"Kalo kamu bilang mau, itu artinya kamu gak mau?"
"Belum tentu juga."
Garuk. Agus garuk-garuk.

akhirnya naik gaji juga

Pembantu : "Nyonya, saya mau minta naik gaji...!"

Nyonya : :> "kenapa saya hrs naikkan gaji kamu?"

Pembantu : "ada 3 alasan nyonya..! Pertama saya membersihkan rumah lebih bersih daripada nyonya."

Nyonya : "Siapa yg bilang?".

Pembantu : "Tuan yg bilang".

Nyonya : Ooooh? (sambil menahan amarah)

Pembantu : "Kedua, saya memasak lebih enak daripada nyonya".

Nyonya : "Siapa yg bilang?".

Pembantu : "Tuan yg bilang".

Nyonya : >:O oh? (..ggrrrrrkkk..!!!..)

Pembantu : "Ketiga, saya di ranjang lebih hebat daripada nyonya".

Nyonya : ":O ooooh?! Tuan juga yg bilang?".

Pembantu : "Bukan nyonya.. Tuan sebelah rumah yg bilang, katanya nyonya kurang hebat di ranjang":D

Nyonya : "sssssssstt!!! Kamu minta naik berapa?"...

Pembantu : Tersenyum .... :-) :-)

BURUNG BEO

DISEBUAH ASRAMA PUTRI TERDAPAT SEEKOR BURUNG BEO YANG LUCU & PINTAR,

KARENA SUKA MENYAPA PARA MAHASISWI YANG PULANG DARI KAMPUS.
KADANG MUNCUL KALIMAT YANG LUCU2 DARI MULUT SI BEO, MISALNYA :

"SELAMAT PAGI?!"“
"CAPEEK… DEH!?”
"OOOEY… ADA TAMUUUU!!”
"BANGUN BANGUN BANGUN!!”

SUATU SAAT TANPA DISANGKA-SANGKA KETIKA 3 PENGHUNI ASRAMA SEKAMAR,
BERANGKAT KULIAH DAN MELINTAS DI DEPAN SANGKAR SI BEO, TIBA2 …
"BIRU – PUTIH – IJO"
SPONTAN 3 MAHASISWI TADI KAGET DAN SALING PANDANG …
"LHO SI BEO KOK TAHU WARNA CD KITA YA?”
"WAH JANGAN2 DIA SUKA NGINTIP KITA?” CELETUK SALAH SEORANG MAHASISWI
"BIARIN DEH, PALING ITU CUMA KEBETULAN AJA”

KEESOKAN HARINYA KETIKA 3 MAHASISWI TSB. MELINTAS LAGI DI DEPAN SI BEO, TIBA2 ...
"HITAM – COKLAT – PUTIH”
TERSENTAK KEMBALI 3 MAHASISWI TADI KAGET & SALING PANDANG …
"LHO KOK SI BEO TAHU LAGI YA WARNA CD KITA?”
"YA UDAH, BESOK KITA TES LAGI … KALAU KITA GAK PAKAI CD, DIA BISA TAHU GAK?"

KEMBALI KEESOKAN HARINYA, KETIGA MAHASISWI TADI SENGAJA TIDAK MENGGUNAKAN
CD, LALU BERANGKAT KE KAMPUS. MEREKA PELAN2 MELINTASI DI DEPAN SI BEO.
"SSSTTTT~!! LIHAT TUH SI BEO NAMPAK KEBINGUNGAN MELIHAT KITA”
CELETUK SALAH SEORANG … TANPA DISANGKA TIBA2 SI BEO BERKICAU…
"GUNDUL - TIPIS – JABRIK" ....." :-D

PAKE JILBAB MALAH DILARANG !!

Ada seorang teman saya, suatu hari terpanggil

untuk memakai jilbab. Karena hatinya sudah tetap,

dia pun pergilah ke toko muslim untuk membeli

jilbab. Setelah membeli beberapa pakaian muslim

lengkap bersama jilbab dengan berbagai model

(maklum teman saya itu stylish sekali), dia pun

pulang ke rumah dengan hati suka cita.

Sesampainya di rumah, dengan bangga dia

mengenakan jilbabnya. Ketika dia ke luar dari

kamarnya, bapak dan ibunya langsung menjerit.

Mereka murka bukan main dan meminta agar

anaknya segera melepaskan jilbabnya. Anak itu

tentu merasa terpukul sekali...bayangkan : Ayah dan

ibunya sendiri menentangnya untuk mengenakan

jilbab!!!!!!!!!

Si anak mencoba berpegang teguh pada

keputusannya akan tetapi ayah ibunya

mengancam akan memutuskan hubungan orang-

tua dan anak bila ia berkeras. Dia tidak akan diaku

anak selamanya bila tetap mau menggunakan

jilbab. Anak itu menggerung-gerung sejadi-jadinya.

Dia merasa menjadi anak yang malang sekali nasibnya.

Tidak berputus asa, dia meminta guru tempatnya

bersekolah untuk berbicara dengan

orang tuanya. Apa lagi sang guru pun menolak.

Dia mencoba lagi berbicara dengan ustad dekat

rumahnya untuk membujuk orang tuanya agar

diizinkan memakai jilbab... hasilnya? Nol besar!

Sang ustad juga menolak mentah-mentah. Belum

pernah rasanya anak ini dirundung duka seperti

itu. Dia merasa betul2 sendirian di dunia ini. Tak

ada seorang pun yang mau mendukung

keputusannya untuk memakai jilbab.

Akhirnya dia memutuskan untuk menggunakan truf

terakhir.

Dia berkata pada orang tuanya,"Ayah dan

ibu yang saya cintai. Saya tetap akan memakai

jilbab ini. Kalau tidak diizinkan juga saya akan

bunuh diri."

Sejenak suasana menjadi hening. Ketegangan

mencapai puncaknya dalam keluarga itu. Akhirnya

sambil menghelan napas panjang, si ayah berkata

dengan lirih,

"Djok! Nek wong wedok sing karepe ngono ra po2.

Lha kowe lanang la'opo nganggo jilbab?"

translate : (Djok, kalo perempuan yang inginnya begitu sih ga papa, lha kamu kan cowo. Ngapain pakai jilbab)

!?@#!?$?@!$

JERITAN HATI PARA PRIA

Selama ini yang sering diungkap selalu tentang Girls Rulez, kini saatnya kami para Pria mengungkapkan isi hati kami. Tetapi menurut saya sendiri janganlah "joke" ini dianggap bahwa memang hrs spt ini adanya, perbedaan itu
selalu ada jadikanlah perbedaan itu sebuah keindahan dalam menempuh hidup, yg dibutuhkan adalah saling menghormati satu sam alain dan hargai satu sama lain ;-)

Ini adalah cerita dari sisi kami, Kaum Cowok!! Kaum adam!! Aturan kami!!

Untuk para cewek2...

1. Tidak Semua cowok seperti Dedy Cobuzer.

Jadi jangan harap kami bisa membaca isi pikiranmu disaat kamu manyun tanpa
suara.Apa susahnya sih bilang :

"Aku Laper, Aku minta dibeliin pakaian, Tolong Rayu Aku...!!"

2. Hari Minggu itu waktunya istirahat setelah 6 hari bekerja, jadi jangan harap kami mau menemani seharian jalan2 ke mall.

3. Berbelanja BUKAN olahraga. Dan kami gak akan berpikir ke arah situ.
Bagi kami belanja ya belanja, kalau sudah pas ya beli saja, perbedaan harga toko A dan B cuma 1,000 perak jadi nggak usah keliling kota untuk cari yang paling murah, buang2 bensin aja.

4. Menangis merupakan suatu pemerasan.
Lebih baik kami mendengar suara petir, guntur , bom meledak daripada suara
tangisanmu yang membuat kami tidak bisa berbuat apa2.

5. Tanya apa yang kamu mau. Cobalah untuk sepaham tentang hal ini.
Sindiran halus tidak akan dimengerti. Sindiran kasar tak akan dimengerti

Terang2an menyindir juga kita gak ngerti! Ngomong langsung kenapa!?

6. Ya dan Tidak adalah jawaban yang paling dapat diterima hampir semua
pertanyaan. It's Simple.!!

7. Cerita ke kami kalo mau masalah kamu diselesaikan.
Karena itu yang kami lakukan.. Pengen dapet simpati doang sih, cerita aja ke temen2 cewekmu.

8.. Sakit kepala selama 17 bulan adalah penyakit.
Pergi ke dokter sana !

9. Semua yang kami katakan 6 bulan lalu gak bisa dipertimbangkan dalam suatu argumen. Sebenernya, semua komentar jadi gak berlaku dan batal setelah 7 hari.

Janji kami untuk menyebrangi lautan dan mendaki gunung itu hanyalah klise, jangan dianggap serius.

10. Kalo kamu gak mau pake baju kayak model2 pakaian dalam, jangan harap kita seperti artis sinetron dong.

11. Kalo kamu pikir kamu gendut, mungkin aja. Jangan tanya kami dong.Cermin lebih jujur daripada Lelaki.

12. Kamu boleh meminta kami untuk melakukan sesuatu atau menyuruh kami menyelesaikannya dengan cara kamu.
Tapi jangan dua2nya dong. Kalo kamu pikir bisa melakukannya lebih baik, kerjain aja sendiri.

13. Kalau bisa, ngomongin apa yang harus kamu omongin pas iklan aja.
Ingat, jangan sekali2 ngomong apalagi pas saat tendangan finalty.

14. Kami bukan anak kecil lagi, jadi tak perlu mengingatkan jangan lupa makan, selamat tidur, dll. Menurut kami itu hanyalah pemborosan pulsa saja.

15. Kalo gatel kan bisa digaruk sendiri. Kami juga kok.

16. Kalo kami nanya ada apa dan kamu jawab gak ada apa2, kami akan berpikir
memang gak ada apa2. Ingat, seperti no.1 kami bukanlah pembaca pikiran.
Ngomong baby...ngomong. ...!!

17. Kalo kita berdua harus pergi ke suatu tempat, pakaian apapun yang kamu pakai, pantes aja kok. Bener. Jadi tidak ada alasan gak mau pergi ke pesta karena tidak ada baju.

18. Jangan tanya apa yang kami pikir tentang sesuatu kecuali kamu memang mau diskusi tentang bola, game, billyard, memancing atau mungkin juga ttg teknik mereparasi mobil.

19. Kami malas berdebat secara hati dan perasaan, ingat!! kami hanya pakai logika.

20. Terima kasih sudah mau baca ini. Iya, aku akan tidur di sofa nanti.

tipe wanita dari sudut pandang komputer

Tipe CPU : pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan). Tipe Monitor : genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus). Tipe Keyboard : senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi(awas, salah tekan bisa kena jitak). Tipe Printer : aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 atau RSS, mengganggu tetangga) Tipe Mouse : pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk ! Tipe Windows : tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs Tipe Linux-console : tampak luar jelek, dalamnya handal Tipe XWindow : luar dalam bisa dihandalkan. Tipe DOS : ….wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik! Tipe UNIX : diam-diam, multi user Tipe PLC : badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor, 24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun Tipe Windows NT : multi user, previlleges bisa costumized. Anda termasuk tipe yang mana ? kalau anda tersenyum berarti anda salah satu diantara tipe diatas .... :)

Ini Dia...Sinetron Asli Kita...!!!

• Ada adegan menampar pacar yang dikira selingkuh/istri yang selingkuh padahal cuma ketemu teman, terus menyewa orang untuk menyelidiki;
• Ada menangisnya (kayaknya hampir semua film deh ada) tapi di sinetron Indonesia hal ini paling mendominasi di setiap episode. (biar masuk nominasi pemeran nangis terbaik versi FFI);
• Banyak sekali yang mengajarkan balas dendam ( kayak film India saja);
• Serinya dibikin panjang- panjang takut kehabisan bahan. Dengan alasan ratingnya naik. (padahal ngebosenin);
• Biasanya ceritanya rebutan warisan. Atau warisannya jatuh pada anak/cucu yang sudah lama hilang. Atau rebutan kekuasaan atau rebutan anak;
• Kalo adegannya masih sekolah hampir dipastikan ceritanya tentang rebutan pacar dan biasanya yang rebutan yang cewek dan tokoh yang disenangi si cowok anaknya miskin atau pas2an dan baru masuk atau pindahan dari sekolah lain (tapi anehnya bisa masuk sekolah elite) terus ada yang sudah merasa memiliki si cowok yaitu cewek yang kaya dan punya geng (biasanya anak kepala yayasan);
• Orang kaya selalu menjadi tokoh yang jahat (apa udah nggak ada orang baik yang kaya?);
• Kalo pinjam utang selalu pada orang yang sama sampai akhirnya rumahnya disita (gampang banget nyita rumah);
• Tokoh yang baik biasanya melarat dan bodoh. Gampang dibohongin. Dan paling sering tokoh baik hampir tidak pernah minta tolong pengacara dan kalah. Minta tolong polisi juga selalu gagal;
• Tapi giliran tokoh jahat minta bantuan polisi atau pengacara hampir dipastikan menang. Dan yang paling sering yaitu pengacara dengan gampangnya disuruh mengganti isi warisan dengan diberi imbalan uang banyak (ini yang merusak citra pengacara. Tapi memang banyak sih he.he.he), terus hartanya dikuasai dan seisi rumah diusir (adegan ini sudah katro banget);
• Tokoh yang baik biasanya lebih goblok dari tokoh yang jahat (tokoh yang jahat idenya selalu cemerlang meskipun masih anak kecil sekalipun) ;
• Bila kisahnya sedih pemeran utama yang baik selalu menderita bertubi-tubi biar dikira mengharukan;
• Dimulai dengan bangkrut karena ditipu (emang seorang pengusaha yang sukses gampang percaya orang ? Sama anak sendiri aja kadang nggak percaya apalagi orang lain), terus dilanjutkan dengan jatuh sakit, mau berobat nggak punya duit. (mantan direktur kok sebegitu amat nggak punya duit. Koruptor aja yang masuk penjara aja duitnya masih banyak). Cari kerja susah biasanya jadi kuli pasar. (emangnya nggak punya teman, saudara atau mungkin dia lahirnya nggak sama orang kali yeeee....);
• Tidurnya di emperan toko terus paginya diusir sama penjaganya. Biasanya mengalami kecelakaan terus menerus, kalau dipasangi jebakan selalu masuk;
• Habis itu ditolong oleh teman yang tidak tahu darimana datangnya;
• Dimanapun tokoh utamanya bersembunyi atau mengasingkan diri, selalu ditemukan oleh tokoh jahat (kayaknya wilayah Indonesia cuma sebesar perumahan kali ya?);
• Kebanyakan kalo ceritanya mau selesai, selalu ada saja halangan. Entah jadi lumpuh dan nggak bisa ngomong, tertabrak mobil terus koma, habis tertabrak mobil mau sembuh kemudian jatuh dari tangga atau kebetulan disandera oleh penculik atau naik bis ketiduran terus nyampai dimana nggak tahu dan nggak punya ongkos pulang;
• Dilanjutkan dengan kisah cari duit buat makan dan ongkos tapi kenalan dengan pemuda baik dan dilanjutkan dengan jatuh cinta. (ceritanya semakin ngawur saja);
• Penyakit yang sering adalah kanker otak, TBC (biasanya kalau batuk batuk terus di tisunya ada darah) dan yang penyakit paling baru dan lagi ngetren disinetron yaitu : akibat jatuh atau dengar berita jadi kaget atau kecelakaan terus jadi STROOK + LUMPUH nggak bisa ngomong dan nulis yang menyebabkan jalan cerita nggak jadi selesai. (kenyataan sangat jarang terjadi, paling2 patah tulang);
• Nggak ada yang menceritakan keluarga yang harmonis. (gara2 kebanyakan nonton sinetron);
• Bintangnya banyak menggunakan artis indo (maksudnya blasteran sama bule biar cakep padahal akting pas2an);
• Yang lebih nggak masuk akal lagi pemeran yang berwajah indo bisa menjadi tokoh gelandangan. (emangnya pernah lihat anak indo yang jadi gelandangan atau pengemis atau melarat? nggak kreatif banget!!!!);
• Pemeran utama berwajah sangat cantik kadang jadi pembantu. ( mending dijadikan istri boss);
• Kalo berantem sesama laki2 sampai luka luka nggak ngerasa sakit. Tapi giliran dipegang sama pacarnya teriak-teriak kesakitan (dunia emang aneh tapi rata2 film indonesia dari jaman dulu banget sudah begitu);
• Cerita anak orang kaya punya pacar orang miskin masih banyak. Dan biasanya ditentang oleh salah satu orangtuanya dan orang tua yang satu membela;
• Yang kaya juga wajahnya seperti orang kaya pada umumnya yang miskin juga miskin baik wajah, rumah maupun bajunya. Lihat aja Si Kipli yang jadi orang miskin. Siapapun pasti juga mengira pasti Kipli miskin;
• Biasanya yg pemeran antagonisnya bacotnya lebih gede dari terompet (kayanya kalo uda bisa acting marah2 di tv uda paling bagus actingnya). Jadi Inget Meriam Belina...;
• Pemeran yg baik selalu keliatan baik bangetttttt..... Ga pernah marah biar diapain jg....selalu ngalah, hatinya suci bangettt..... (MUNA bangetttt semut aja di injek gigit om).....Naisylla Mirdad kali ye....;
• Nggak ada cerita tentang orang miskin ketemu orang miskin, selalu aja orang miskin ketemu orang kaya terus orang kaya jatuh cinta ama orang miskin, setelah itu orang kaya jatuh miskin dan tidak lama kemudian baru ketahuan kalau orang yang miskin ternyata keluarga nya dulu kaya raya;
• Judul Sinetronnya biasanya satu kata aja...dan biasanya namanya sang tokoh utama...lalu soundtracknya diambil dari lagu yang lagi ngetrend.... gak percaya...liat deh..INTAN, CAHAYA, JELITA, MENTARI, CANDY, dll bla.. bla.. bla..