Dementor di Sekitar Kita

Buat para penggemar serial Harry Potter pasti tahu tentang Dementor.

Buat yang ga tau, digambarkan oleh tokoh Lupin bahwa Dementor punya kemampuan
menyedot semangat hidup manusia sampai bisa jadi putus asa.

Ternyata Dementor bukan cuma ada dalam fiksi. Kalo di cerita Harry Potter
Dementor muncul dalam sosok yang mengerikan, berkulit kelabu dengan
jari-jari kurus seperti kerangka, di dunia nyata mereka tampil seperti orang
biasa.

Mereka bisa aja duduk di sebelah kita di kantin, berdiri di belakang
kita waktu ngantri karcis busway, atau yang lebih serem lagi: duduk di balik
pintu bertuliskan “BOSS”.
Persis seperti dalam cerita Harry Potter, berdekatan dengan para Dementor
bisa bikin lo tiba-tiba merasa suram, putus asa, hidup tiada guna, negara
serasa mau bangkrut, kiamat seakan minggu depan, kerja kayak nggak ada
gunanya, dsb, dsb.

Pada stadium lanjutan, infeksi Dementor bisa mengakibatkan timbulnya rasa
curiga kalo orang lain berhasil, sirik kalo liat orang lain senang, bahkan
terasa dorongan ingin nyabot sukses orang. Dengan kata lain, Dementor itu
menular, dan dampak penularannya sangat merugikan.

Hati-hati! Kenapa kita sebaiknya jangan sampe ketularan jadi Dementor?
Karena nggak ada orang yang seneng denger keluhan, termasuk diri kita
sendiri. Semakin banyak kita mengeluh, semakin kita benci sama diri sendiri.

Semakin kita benci sama diri sendiri, kita semakin yakin bahwa diri kita nggak berguna.
Semakin kita yakin diri kita nggak berguna, semakin tertutup jalan untuk hidup lebih baik.

-

Kenali Dementor Sejak Dini

Penampilan boleh nipu, tapi Dementor sejati nggak pernah bisa menyembunyikan
sifat aslinya. Ciri-ciri yang paling gampang dikenali adalah:

1. Frekuensi curhat yang sangat tinggi, dengan topik masalah pribadi yang
seolah penting banget untuk diketahui semua orang, dan nggak ada solusinya.

Yang paling mengganggu dari kebiasaan Dementor yang satu ini adalah, mereka bisa bikin
sebuah acara ngumpul yang tadinya ‘seru’ dan ‘hore’ jadi ngedrop dengan curhatan-curhatannya.

Contoh:

“Eh si X baru beli HP lho!” kata seseorang.”

“Oh ya, apa merknya?” sambut yang lain antusias.”

“Sony Ericsson, kalo nggak salah”

“Sony Ericsson?! Wah siap-siap aja tuh, kan batrenya cepet bocor.
Nih gue pake SE baru sebentar udah rese gini batrenya…blablabl a… mana
harga jualnya cepet jatuh… blablabla… mau beli lagi nggak ada duit…
blablabla… apa-apa sekarang mahal… blablabla… gaji nggak naik-naik… “

Pokoknya begitu si Dementor angkat bicara, semua yang hadir tiba-tiba merasa suntuk, lesu, nggak bergairah.
Atau dengan kata lain, yaitu tadi: ngedrop.

2. Dementor selalu mampu melihat sisi jelek dari segala sesuatu, nggak
peduli sebagus apapun keadaannya.
Kalo mau dibilang sebagai ‘bakat’, memang kemampuan Dementor yang satu ini nggak dimiliki kebanyakan orang.

Saat semua orang terkagum-kagum atas kehebatan sesuatu,
para Dementor dengan kejelian yang luar biasa selalu mampu menemukan celanya.

Contoh:

“Gue kemarin ketemu sama suaminya Ibu X. Ya ampun, orangnya ganteng
sekali ya… udah gitu keliatannya baik, lagi.”

“Iya, gue juga pernah ketemu. Dia juga setia lho…”

“Jangan lupa, pinter pulak. Kalo nggak salah dia lulusan terbaik
waktu kuliah dulu.”

“Pantesan karirnya juga bagus, ya. Sekarang posisinya udah lumayan
tinggi, kan?”

“…kalo tidur pasti ngorok kaya babi,” kata sang Dementor merusak
suasana.

3. Dementor senang membandingkan diri dengan lawan bicara, sedemikian rupa
sehingga dirinya terdengar jauh lebih apes, dan akhirnya lawan bicara
menjadi sungkan.

Contoh:

“Hai, gue denger abis pindah rumah ya?”
“Iya nih, biasa… pinjeman dari kantor…”
“Ih enak ya, kantornya ngasih pinjemen rumah.. gue dong masih ngontrak mulu…”

“Oh…”
“Mana gaji nggak naik-naik, buat bayar kontrakan aja udah
ngepas,gimana mau nabung buat beli rumah?”

“Ehm… tapi…”

“Udah mana sekarang BBM naik, apa-apa ikut naik, makin cekak aja deh
rasanya… Kalo elu kan enak, gaji gede, fasilitas banyak…”

“Eh… permisi dulu ya, mau gantung diri dulu bentar boleh?”

4. Dementor gemar mematikan semangat orang lain.
Seperti pasukan pemadam kebakaran ngeliat api, semakin besar apinya, semakin giat upayanya untuk memadamkan

Contoh:

“Gue mau coba bisnis baru nih!”

“Bisnis apa?”

“Jualan baju anak-anak”

“Yahhh… hari gini jualan baju! Nggak liat tuh, di ITC yang jualan
baju udah segambreng?”

“….tapi koleksi gue unik-unik lho! Lain daripada yang lain deh!”

“Alaaah… unik kaya apa sih, paling sebentar lagi juga pasaran.
Liatin aja!”

“Euh… gue juga berencana ngikutin perkembangan tren lho…”
“Emangnya lu kira gampang? Gue pernah tuh, coba jualan baju kayak
elu.

Awalnya semangat, eh terakhirnya malah rugi.
Mana barang dagangan dibawa kabur orang…” dst dst dst.

-

Kiat Menghadapi Dementor

Cara paling aman adalah: jangan dideketin. Begitu seseorang yang ada di
dekat kalian menunjukkan ciri-ciri seorang Dementor, segeralah pergi
jauh-jauh.

Cari alasan apa aja, bilang mau beli rokok ke Ujung Kulon kek,
mau nguras sumur kek, terserah. Yang penting jangan deket-deket mereka.
Ingat, Dementor itu sangat menular!

-

Checklist Dementor

Sedangkan bagi kalian yang selama ini telah menjadi Dementor tapi nggak
menyadarinya, coba teliti daftar berikut.

Kalo kalian merasa setuju dengan 5 pernyataan atau lebih, hati-hati,
kalian sedang menjelma menjadi Dementor.
Segeralah minta pertolongan profesional, sebelum terlambat.

- Sebagian besar orang lebih beruntung dari gue.
- Nggak ada orang yang bisa hidup layak dengan gaji sekecil gue.
- Semakin lama, kondisi perekonomian semakin buruk. Gue nggak tau bulan depan masih bisa hidup atau enggak.
- Gue nggak tau gue ingin jadi apa.
- Gue benci sama kantor gue, tapi kalo gue resign nanti nggak ada kantor lain yang mau nerima.
- Naik pangkat? Jangan ah. Ntar kalo gagal gimana?
- Tentu aja dia naik pangkat. Rajin jilat p*nt*t, pasti.
- Dari dulu memang gue ditakdirkan apes.
- Gue nggak pinter, makanya nggak bisa sukses kayak orang lain.
- Orang tua gue asal-asalan nyekolahin gue, makanya gue jadi kaya gini sekarang.
- Gue nggak kebayang gimana caranya biar bisa hidup lebih baik.
- Orang emang gampang kasih nasehat. Mereka belum ngerasain susahnya hidup gue, sih.
- Percuma gue kerja keras, toh tiap bulan gajinya cuma segitu-segitu aja.
- Orang lain enak punya duit buat refreshing. Gue boro-boro refreshing, makan aja susah. Makanya harap maklum kalo gue stress.
- Gue udah ketuaan untuk nyoba hal-hal baru.
- Kenapa sih nggak ada orang yang ngertiin gue.
- Orang lain enak, punya orang tua kaya buat minjem duit kalo butuh. Giliran gue, yang ada emak gue nodong mulu buat beli beras.
- Kalo ada orang baik sama gue, pasti ada maunya.
- Boss muji gue? Pasti dia salah orang.
- “7 Habits”-nya Steven Covey? Itu kan buatan Amerika, mana bisa berlaku di sini.
- Luna Maya aja masih ngejomblo, apalagi gue yang jelek begini
- Emang dunia makin parah. Kucing aja makin hari makin kurang ajar.

-

Pesan Bagi Para Dementor

Tema utama hidup kalian adalah: merasa diri sebagai orang paling apes
sedunia. Padahal sekarang penduduk dunia ada 6.7 miliar orang.

Jadi, kalian harus mengalahkan keapesannya 6.699.999.999 orang. Itu nggak gampang, lho.
Cheers,

Ini Dia...Sinetron Asli Kita...!!!

• Ada adegan menampar pacar yang dikira selingkuh/istri yang selingkuh padahal cuma ketemu teman, terus menyewa orang untuk menyelidiki;
• Ada menangisnya (kayaknya hampir semua film deh ada) tapi di sinetron Indonesia hal ini paling mendominasi di setiap episode. (biar masuk nominasi pemeran nangis terbaik versi FFI);
• Banyak sekali yang mengajarkan balas dendam ( kayak film India saja);
• Serinya dibikin panjang- panjang takut kehabisan bahan. Dengan alasan ratingnya naik. (padahal ngebosenin);
• Biasanya ceritanya rebutan warisan. Atau warisannya jatuh pada anak/cucu yang sudah lama hilang. Atau rebutan kekuasaan atau rebutan anak;
• Kalo adegannya masih sekolah hampir dipastikan ceritanya tentang rebutan pacar dan biasanya yang rebutan yang cewek dan tokoh yang disenangi si cowok anaknya miskin atau pas2an dan baru masuk atau pindahan dari sekolah lain (tapi anehnya bisa masuk sekolah elite) terus ada yang sudah merasa memiliki si cowok yaitu cewek yang kaya dan punya geng (biasanya anak kepala yayasan);
• Orang kaya selalu menjadi tokoh yang jahat (apa udah nggak ada orang baik yang kaya?);
• Kalo pinjam utang selalu pada orang yang sama sampai akhirnya rumahnya disita (gampang banget nyita rumah);
• Tokoh yang baik biasanya melarat dan bodoh. Gampang dibohongin. Dan paling sering tokoh baik hampir tidak pernah minta tolong pengacara dan kalah. Minta tolong polisi juga selalu gagal;
• Tapi giliran tokoh jahat minta bantuan polisi atau pengacara hampir dipastikan menang. Dan yang paling sering yaitu pengacara dengan gampangnya disuruh mengganti isi warisan dengan diberi imbalan uang banyak (ini yang merusak citra pengacara. Tapi memang banyak sih he.he.he), terus hartanya dikuasai dan seisi rumah diusir (adegan ini sudah katro banget);
• Tokoh yang baik biasanya lebih goblok dari tokoh yang jahat (tokoh yang jahat idenya selalu cemerlang meskipun masih anak kecil sekalipun) ;
• Bila kisahnya sedih pemeran utama yang baik selalu menderita bertubi-tubi biar dikira mengharukan;
• Dimulai dengan bangkrut karena ditipu (emang seorang pengusaha yang sukses gampang percaya orang ? Sama anak sendiri aja kadang nggak percaya apalagi orang lain), terus dilanjutkan dengan jatuh sakit, mau berobat nggak punya duit. (mantan direktur kok sebegitu amat nggak punya duit. Koruptor aja yang masuk penjara aja duitnya masih banyak). Cari kerja susah biasanya jadi kuli pasar. (emangnya nggak punya teman, saudara atau mungkin dia lahirnya nggak sama orang kali yeeee....);
• Tidurnya di emperan toko terus paginya diusir sama penjaganya. Biasanya mengalami kecelakaan terus menerus, kalau dipasangi jebakan selalu masuk;
• Habis itu ditolong oleh teman yang tidak tahu darimana datangnya;
• Dimanapun tokoh utamanya bersembunyi atau mengasingkan diri, selalu ditemukan oleh tokoh jahat (kayaknya wilayah Indonesia cuma sebesar perumahan kali ya?);
• Kebanyakan kalo ceritanya mau selesai, selalu ada saja halangan. Entah jadi lumpuh dan nggak bisa ngomong, tertabrak mobil terus koma, habis tertabrak mobil mau sembuh kemudian jatuh dari tangga atau kebetulan disandera oleh penculik atau naik bis ketiduran terus nyampai dimana nggak tahu dan nggak punya ongkos pulang;
• Dilanjutkan dengan kisah cari duit buat makan dan ongkos tapi kenalan dengan pemuda baik dan dilanjutkan dengan jatuh cinta. (ceritanya semakin ngawur saja);
• Penyakit yang sering adalah kanker otak, TBC (biasanya kalau batuk batuk terus di tisunya ada darah) dan yang penyakit paling baru dan lagi ngetren disinetron yaitu : akibat jatuh atau dengar berita jadi kaget atau kecelakaan terus jadi STROOK + LUMPUH nggak bisa ngomong dan nulis yang menyebabkan jalan cerita nggak jadi selesai. (kenyataan sangat jarang terjadi, paling2 patah tulang);
• Nggak ada yang menceritakan keluarga yang harmonis. (gara2 kebanyakan nonton sinetron);
• Bintangnya banyak menggunakan artis indo (maksudnya blasteran sama bule biar cakep padahal akting pas2an);
• Yang lebih nggak masuk akal lagi pemeran yang berwajah indo bisa menjadi tokoh gelandangan. (emangnya pernah lihat anak indo yang jadi gelandangan atau pengemis atau melarat? nggak kreatif banget!!!!);
• Pemeran utama berwajah sangat cantik kadang jadi pembantu. ( mending dijadikan istri boss);
• Kalo berantem sesama laki2 sampai luka luka nggak ngerasa sakit. Tapi giliran dipegang sama pacarnya teriak-teriak kesakitan (dunia emang aneh tapi rata2 film indonesia dari jaman dulu banget sudah begitu);
• Cerita anak orang kaya punya pacar orang miskin masih banyak. Dan biasanya ditentang oleh salah satu orangtuanya dan orang tua yang satu membela;
• Yang kaya juga wajahnya seperti orang kaya pada umumnya yang miskin juga miskin baik wajah, rumah maupun bajunya. Lihat aja Si Kipli yang jadi orang miskin. Siapapun pasti juga mengira pasti Kipli miskin;
• Biasanya yg pemeran antagonisnya bacotnya lebih gede dari terompet (kayanya kalo uda bisa acting marah2 di tv uda paling bagus actingnya). Jadi Inget Meriam Belina...;
• Pemeran yg baik selalu keliatan baik bangetttttt..... Ga pernah marah biar diapain jg....selalu ngalah, hatinya suci bangettt..... (MUNA bangetttt semut aja di injek gigit om).....Naisylla Mirdad kali ye....;
• Nggak ada cerita tentang orang miskin ketemu orang miskin, selalu aja orang miskin ketemu orang kaya terus orang kaya jatuh cinta ama orang miskin, setelah itu orang kaya jatuh miskin dan tidak lama kemudian baru ketahuan kalau orang yang miskin ternyata keluarga nya dulu kaya raya;
• Judul Sinetronnya biasanya satu kata aja...dan biasanya namanya sang tokoh utama...lalu soundtracknya diambil dari lagu yang lagi ngetrend.... gak percaya...liat deh..INTAN, CAHAYA, JELITA, MENTARI, CANDY, dll bla.. bla.. bla..